Mi Hastío
jueves, abril 01, 2004
miércoles, marzo 31, 2004
Día...
Puede que hoy haya sido un día movidito en el curro; puede además que haya sido un día de lluvías; puede, incluso, que haya sido un día mejor, o un día deplorable... Pero ha sido un día.
No nos fijamos en que por las mañanas se oculta la Luna y por las noches hace su entrada triunfal, aunque a veces no se deje ver... Y cada día! ¿No tendría que ser una noticia? ¿Y lo mismo exactamente del Sol, pero al revés? Estoy mucho mejor. Eso de darme cuenta de nuevo, aunque sea algo pasajero, de que los días y las noches se suceden siempre es positivo. Es una de las pocas oportunidades de volver a vivir, de saber que se está viviendo. Con o sin sentido, vivimos. Pero Grullo estaría orgulloso de mí por estas afirmaciones, lo sé.
Y de momento, sin dinero y casi sin café... Buf!! Mi reino por café!! Un republicano que da su "reino" por café... veo que voy mejorando en serio, sí.
En fin, que poco más. No sé si irme a tomarme un café al bar y volver a debérselo o si irme a casa de la mama, o si continuar con Katatonia, o con Lacrimas Profundere, o incluso con Cradle of Filth para animar un poco... Aunque para estas fechas, eligiré lo mejor de lo mejor: los Porretas.
Salud
Preocupaciones y respuestas
Poco a poco voy mejorando mi ánimo. Voy rechazando invitaciones, cervezas y malas juergas. Que por cierto, tiene narices: Estamos a martes y desde el domingo ya me han dicho 2 veces de salir de marcha!!! Si todavía ciertos excluídos se lo pasarán bien conmigo...
Pero no quiero hablar de eso. Eso no me preocupa. Lo que me preocupa realmente es que parece ser que alguien ha perdido algo, pero no sé qué es. Lo que me preocupan son unas lágrimas que he visto, y una huída. Eso me preocupa, lleva todo el día preocupándome. Resulta curioso, pero en lugar de la respuesta, muchas veces nos preocupamos por la pregunta. Ya estoy oscarwilderiado; ahora sólo me falta salir del armario o mirarme al espejo.... (chiste de escritores, sí).
En cuanto a las respuestas... resulta curioso encontrarlas donde menos te lo esperas. Desafortunadamente no ha sido la respuesta a la pregunta anterior, pero sí otra igual de interesante. Y es que no se entienden los toros hasta que se viven, como no se entiende al padre de un colega preocupado por su hijo hasta que se tiene uno (un padre colega no!! Un hijo!!). Son respuestas a veces que no se pretenden dar, pero se dan. Ni tan sólo se sabe a veces ni el porqué de esa respuesta, pero ya está dicho todo. En ocasiones me arrepiento por no tener hijos, o por no ir a los toros, o por no estar casado, o porque no he perdido a nadie querido... Entendería mejor a la gente. Y por supuesto que no estoy hablando de hijos, de toros, de matrimonios.... hablo de mis respuestas, que para eso son mías aún y de nadie más. Las respuestas duelen más cuando se las da uno mismo.
El pasado no se hunde en los espejos... siempre rebota, como nuestras caras legañosas de las mañanas, con los pelos a lo afro y los ojitos medio cerrados. Son sólo detalles. No sé si la vida y el amor son detalles, pero algunos son importantes; así como las pequeñas pistas, los pequeños indicios que te da la gente que te rodea... Somos simbólicos pero, al mismo tiempo, deseamos ser claros...
Hablando de ojitos medio cerrados en el espejo, se me cierran los míos. Desde lo más profundo de los infiernos, os vigilaré, mortales, y mi bendición tendrán los que contemplen la Luna y descubran su secreto.
martes, marzo 30, 2004
Vergüenza
Si ayer era miedo, hoy la sensación es de vergüenza. Ya me he aplicado, por eso, tratamientos de choque. Parece ser que funcionan. Lo importante es que no sea placebo (numb to pain).
Por lo demás... perfecto! No he entregado el trabajo de Psico del desarrollo, no he limpiado la casa, no he leido, no me he socializado... Lo más curioso de hoy es que mi hermano me ha preguntado acerca de la tarjeta del corte inglés... ¡ya ha caído! Hasta las mejores esperanzas caen en el pozo de la "normalidad".
Y sigo soñando... hasta que me despierte de estar despierto... Entonces a lo mejor habrá que abrir los ojos, y tomar decisiones. Jodidas son las decisiones, las encrucijadas, sobre todo cuando sólo se tienen dos. Y no sé si quedarme donde estoy, si irme para un camino, irrme para el otro o meterme en el bar a tomar cervezas.
Siempre suelo comentar que sigo vivo... ¿para qué narices seguiré vivo? Es curioso, pero siempre se dice que la vida es un camino, pero me da la impresión que no camino ni hacia adelante ni hacia atrás. Voy viendo pasar los días... y de momento con poquitas esperanzas, aunque las hay. "No sé" sería la frase que definiría perfectamente estos días.
Después de ser feliz, suelen venirme estos bajones. Creo que son normales. Sabiendo cómo se puede ser feliz, o tener "efímeros placeres" -que diría mi compañero Baudelaire- no sé por qué no voy a por ellos... Probablemente por miedo a perderlos o a estar en peor situación. Mira que es fácil la vida, eh?
Por esta noche al menos... me acuesto con una ligera sonrisa, aunque algo forzada. Espero que parte de mis males se me los lleven el eterno del sueño.
lunes, marzo 29, 2004
Miedo
Domingo noche. A un paso de dormirme y liberar mis sueños. Serán momentos plácidos, supongo, pero ahora no lo son. Esta mañana he desayunado en comisaria.... Los taxistas que también son simpáticos.
Y una sensación durante todo el día de hastío, de que no voy por buen camino... y me importa bien poco. Demasiadas resacas. Y empiezo de nuevo. Deseos. Siempre deseos. Miedos. Siempre miedos.
Y las consecuencias de mis apatías se ven en la gente. Casi me odian!! jajajaja. Desaparezco para no hacer daño a nadie; y esta desaparición es precisamente la que hace daño.
Dadme tiempo, por favor. Necesito tiempo para centrarme, para solucionarme un poco, para sentarme en el suelo y hablar conmigo.
Sigo con el estómago jodido.
Buenas noches.
viernes, marzo 26, 2004
No hay dudas, pero sí pataletas
Menos mal que no han eliminado el derecho a la pataleta de ninguno de los derechos civiles no escritos. Pataleo, y pataleo por varios motivos; el principal... yo. Teorizamos nuestras vidas demasiado. Nos creamos unas normas individuales, de comportamiento, de deseo, de disfrute, de placer y de dolor... hasta que algún hecho, alguna otra idea, destorba la tranquilidad de creer que todo lo tenemos atado, bien atado.
Sería más fácil lograr dominar a las personas desde un teclado de ordenador... pero entonces no tendríamos ordenadores. Claro que a lo mejor sería más divertido jugar al Civilization con personas "reales"... y por no decir al Quake, claro. Afortunadamente, las sorpresas siempre son buenas. A través de ellas somos conscientes de que no lo tenemos todo bien atado, que hay resquicios de deseo que salen de las normas autoimpuestas y, entonces, o cambiamos de teorías o no lo acabamos de entender... Claro que la otra posibilidad -y habrá muchas más, por supuesto- es la de olvidarse de normas, teorías y "ataduras" y vivir sólo del deseo.
Tengo una acidez de estómago que me mata... No sé si será la comida de hoy, la crema que con tanto ahinco me ha "colocado" mi madre o las muchas cervezas que estoy bebiendo últimamente. Creo que me equivoco. Busco esa "sociabilidad" que últimamente tanto estoy consiguiendo... y sé que no es necesaria la cerveza. Entonces ¿por qué parece que sociabilidad y cerveza están asociadas? Casualidad, seguro.
La verdad es que tengo muchas ganas de escribir todo lo que se me pasa por la cabeza, por el corazón y por la polla (ya sé que siempre es mejor decir racionalidad, emocionalidad y deseo... pero me la suda, la verdad). Pero la verdad es que aún tengo resquicios de resaca en mi cabeza y no conecto bien esas ideas con los dedos de mis manos que conectan con el teclado. Así que dormiré... unas horitas antes de empezar el viernes, con más deseos de acabármelo que de empezarlo, por supuesto.
Unas horitas y sábado... y a hacer la práctica de los malditos adolescentes que roban en una farmacia... Y tengo que hacer un trabajo "correcto"... eso es lo que más me jode.
Aquí me muero ya por esta noche. Voy a zombiezar un poco. Buenas noches.
miércoles, marzo 17, 2004
Pre-huida
Miércoles por la mañana.
Deseos de huida, de coger la maleta e irme lejos. Así tiene que ser y así, espero, que sea. Mañana marcho a Sevilla, a pasar un fin de semana algo largo. Muchas coincidencias, pero, este fin de semana; ya veo que no soy el único que "improvisa" para estos días. Sólo espero pasármelo mejor allí que si me hubiera quedado aquí -que seguro me lo pasaba muy bien.
A lo mejor por ese motivo es porque estoy también preocupado. La presión que supone disfrutar más aún, imaginándome qué es lo que hubiera o no hubiera hecho aquí si me hubiera quedado, hace que esté algo acongojado... Además de la falta de dinero.
Y es que en la Universidad ya me tienen en la lista de morosos.
Sobreviviré, de eso no tengo ninguna duda.
Probablemente lo que me dé más miedo de esta vida soy yo mismo. Mis prohibiciones tajantes a caer, mis deseos incumplidos, mis deseos cumplidos... todo va sumándose a una larga lista de características que pueden -o no- definirme delimitarme. Parece que todo esté atado, pero es precisamente ese nudo el que puede fallar... A veces me pregunto si lo até bien... La respuesta es obvia: No. No podría explicarse nunca alguna de mis actuaciones últimamente si estuviera bien atado. El temor en estos momentos es que el jodido nudo aguante, al menos hasta el lunes o martes.
Y probablemente hasta entonces no podré volver a escribir -describir- mis pulsiones (jodido Freud!!).
Opino que estas páginas son como una especie de diario, en las cuáles escribo -describo- lo que sucede en alguna parte de por aquí dentro de mí... Aunque también pienso que tampoco es un diario normal. No cuento cosas del tipo "hoy he conocido a una chica y creo que me estoy enamorando" o esas cursiladas. Supongo que los psicoanalistas sacarían buenos datos sobre mí (pero que se jodan, no pienso ir a verlos.... que vengan ellos en todo caso!!). Pero hay que ser un lego demasiado loco para ver realmente qué es lo que se esconde detrás de estas palabras...
Ays! Las palabras! Jodidas palabras... Las esencializamos, y olvidamos que detrás de ellas se esconden miedos, deseos, odios, vidas en definitiva... Y las vidas siempre están por encima de las palabras, aunque necesitemos de ellas para ser conscientes precisamente de que estamos vivos. Y utilizo las palabras que quiero -o que permite mi lexicón- para escribir -describir- que aún estoy vivo y que estoy contento, o al menos de momento, de mi forma de vida que, aunque algo perra, es necesaria para la misma vida.
Y desde aquí, no podría áun marchar a ducharme y cambiar el chip, sin enviar mis mejores deseos epicúreos de placer, hedonismo y perversión a todos los que, engañados, sienten que estas palabras dan a entender lo que realmente estoy diciendo o lo que realmente quiero decir. Besos. Feliz día 17 de marzo, día importante.
lunes, marzo 15, 2004
Menuda sorpresa!!
Menudo revés a dado la política española... Ni las encuestas más positivas ni las más negativas podían vaticinar estos resultados. Personalmente (claro que daré mi opinión, sino de qué serviría este blog?) considero que ha sido un éxito; uno de esos pequeños logros de la sociedad española que se repiten cada 30 años.
El objetivo inicial de todas las fuerzas políticas (a excepción, claro, del PP y de CC) era que el PP no tuviera mayoría absoluta. Creo que la mayor parte de los españoles debemos felicitarnos por ese primer objetivo conseguido. La siguiente idea era que no gobernara este grupúsculo de minorías postfranquistas. Pero los resultados no sólo han dado esta opción, sino que la han mejorado a nivel brutal.
No sé si realmente lo que deseaba el pueblo español era sacar al PP del poder o no darles la mayoría, pero el alto índice de participación han conseguido lo primero.
Sé que podría ser un buen analista político, pero de momento no me pagan para dar mis claves acerca del 14-M. Así que no las comentaré. Lo que sí quiero hacer constar es el miedo que me da Zeta Pe. Hace unos días, en una entrevista, vaticinó que iba a ganar las elecciones, que le daba la impresión que iba a ser así; no sabía si eran los sueños o el exceso de tranquilizantes (que no me extraña, con estas largas campañas electorales que tenemos), pero que estaba convencido de que el pueblo español haría que fuera la fuerza más votada.... Este hombre da miedo!!!! Tenemos a un gurú como presidente del gobierno!!!
Y ahora, más en serio, habría que dar cierta confianza al gobierno que salga (qué chulo que sería un tripartito catalán en el gobierno, verdad? La oposición no haría nada más que llamarles asesinos, aún sin conocer la larga tradición democrática de ERC, que es mucho más que no la del PP) y que trabajen y trabajen, para hacer una España plurar, medianamente culta y progresista. Lo demás vendrá solo.
Ah!! Y que saquen de una vez a Urdaci de TVE!!!
